La fuente original del artículo – http://faculty.chas.uni.edu/~mccormic/humor.html
El ingeniero de software, ingeniero de hardware y un gerente de departamento se dirigían a una reunión en Suiza. Conducían por una empinada carretera de montaña cuando de repente fallaron los frenos de su automóvil. El automóvil se salió casi sin control por la carretera, rebotando contra las barreras de choque, hasta que milagrosamente se detuvo a rastras en la ladera de la montaña.
Los ocupantes del automóvil, un poco sacudidos, ahora tenían un problema: estaban atrapados a la mitad de una montaña en un automóvil sin frenos. ¿Qué iban a hacer?
“Lo sé”, dijo el gerente del departamento, “vamos a celebrar una reunión, propongamos una visión, formulemos una declaración de misión, definamos algunos objetivos y mediante un proceso de mejora continua encontremos una solución a los problemas críticos, y podemos seguir nuestro camino”.
“No, no”, dijo el ingeniero de hardware, “Eso tomará demasiado tiempo, y además, ese método nunca ha funcionado antes. Tengo mi navaja suiza conmigo y en muy poco tiempo puedo despojarme el sistema de frenos del automóvil, aísla la falla, arréglalo y podemos seguir nuestro camino “.
“Bueno”, dijo el ingeniero de software, “antes de hacer algo, creo que deberíamos empujar el auto hacia atrás y ver si sucede nuevamente”.
Los creadores admiten la estafa de Unix y C
En un anuncio que ha sorprendido a la industria de la computación, Ken Thompson, Dennis Ritchie y Brian Kernighan admitieron que el sistema operativo Unix y el lenguaje de programación C creado por ellos es una elaborada broma del día de los inocentes que se mantiene viva durante más de 30 años. Hablando en el reciente Foro de Desarrollo de Software de UnixWorld, Thompson reveló lo siguiente:
“En 1969, AT&T acababa de terminar su trabajo con el proyecto GE / Honeywell / AT&T Multics. Brian y yo recién habíamos comenzado a trabajar con un lanzamiento anticipado de Pascal de los laboratorios ETH del profesor Nichlaus Wirth en Suiza y quedamos impresionados con su elegante simplicidad y Dennis acababa de leer “Aburrido de los anillos”, una divertida parodia de National Lampoon de la gran trilogía de Tolkien “El señor de los anillos”. Como alondra, decidimos hacer parodias del entorno Multics y Pascal. Dennis y yo fuimos responsables del entorno operativo. Analizamos Multics y diseñamos el nuevo sistema para que fuera lo más complejo y críptico posible para maximizar los niveles de frustración de los usuarios ocasionales, llamándolo Unix como una parodia de Multics, así como otras alusiones más arriesgadas. Dennis y Brian trabajaron en una versión verdaderamente deformada de Pascal, llamada ‘A’. Cuando descubrimos que otros en realidad estaban tratando de crear programas reales con A, agregamos rápidamente características crípticas adicionales y evolucionamos a B, BCPL y aleta aliado C.
Nos detuvimos cuando obtuvimos una compilación limpia en la siguiente sintaxis:
para(;P(“\n”),R–;P(“|”))for(e=C;e–;P(“_”+(*u++/8)%2))P(“|”+(*u/4) %2)
Estaba más allá de nuestra comprensión pensar que los programadores modernos intentarían usar un lenguaje que permitiera tal declaración. De hecho, pensamos en vender esto a los soviéticos para retrasar su progreso en informática 20 años o más. Imagínate nuestra sorpresa cuando AT&T y otras corporaciones estadounidenses realmente comenzaron a tratar de usar Unix y C. Les tomó 20 años del desarrollo suficiente de la experiencia para generar aplicaciones incluso marginalmente útiles utilizando esta parodia tecnológica de la década de 1960, pero estamos impresionados con la tenacidad (si no el sentido común) del programador general de Unix y C. En cualquier caso, Brian, Dennis y yo hemos estado trabajando exclusivamente en Ada en Apple Macintosh durante los últimos años y nos sentimos realmente culpables por el caos, la confusión y la programación realmente mala que ha resultado de nuestra tonta broma hace tanto tiempo “.
Los principales proveedores y clientes de Unix y C, incluidos AT&T, Microsoft, Hewlett-Packard, GTE, NCR y DEC, se han negado a comentar algo. Borland International, un proveedor líder de herramientas Pascal y C, incluidos los populares Turbo Pascal, Turbo C y Turbo C ++, declaró que sospechaba esto durante varios años y continuaría mejorando sus productos Pascal y detendría los esfuerzos para desarrollar C. Un portavoz de IBM se echó a reír sin control y tuvo que posponer una conferencia de prensa convocada apresuradamente sobre el destino del RS-6000, simplemente afirmando que “VM estará disponible muy pronto ahora”. En una declaración críptica, el profesor Wirth del instituto ETH y padre de los lenguajes estructurados Pascal, Modula 2 y Oberon, simplemente afirmó que P. T. Barnum tenía razón.
Un tipo estaba cruzando una calle un día cuando una rana lo llamó y le dijo: “Si me besas, me convertiré en una bella princesa”. Se inclinó, recogió la rana y se la guardó en el bolsillo.
La rana volvió a hablar y dijo: “Si me besas y me conviertes en una bella princesa, me quedaré contigo una semana”. El tipo sacó la rana de su bolsillo, le sonrió y la devolvió a su bolsillo.
La rana luego gritó: “Si me besas y me conviertes en una princesa, me quedaré contigo y haré lo que quieras”. De nuevo, el tipo sacó la rana, le sonrió y se la guardó en el bolsillo.
Finalmente, la rana preguntó: “¿Qué pasa? Te dije que soy una princesa hermosa, que me quedaré contigo durante una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?” El chico dijo: “Escucha, soy ingeniero de software. No tengo tiempo para una novia, pero una rana parlante es genial”.
En una reciente conferencia de Java en tiempo real, los participantes recibieron una pregunta incómoda para responder:
“Si acabaran de abordar un avión y descubrieran que su equipo de programadores había sido responsable del software de control de vuelo, ¿cuántos de ustedes desembarcarían de inmediato?”
Entre el bosque de manos levantadas solo un hombre estaba sentado inmóvil. Cuando se le preguntó qué haría, respondió que se contentaría con quedarse a bordo. Con el software de su equipo, dijo, era poco probable que el avión rodara hasta la pista, y mucho menos despegue.
NUEVA YORK – Personas por el Trato Ético del Software (del inglés People for the Ethical Treatment of Software – PETS) anunció hoy que se han agregado más compañías de software a la “lista de observación” de grupos que practican regularmente pruebas de software.
“No es necesario que el software sea maltratado de esta manera para que compañías como estas puedan comercializar nuevos productos”, dijo Ken Granola, portavoz de PETS. “Existen métodos alternativos para probar estos productos”.
Según PETS, estas compañías obligan al software a someterse a pruebas largas y arduas, a menudo sin descanso, durante horas o días a la vez. Los empleados están asignados a “romper” el software por cualquier medio necesario y las fuentes internas informan que a menudo bromean sobre “torturar” el software.
“No es broma”, dijo Granola. “Los programas inocentes, desde el día en que se compilan, están encerrados en habitaciones pequeñas y “se estrellan” durante horas. Pasan toda su vida en computadoras sucias y mal mantenidas, y se eliminan sin ceremonias cuando no se necesitan.”
Granola dijo que el software se mantiene en condiciones insalubres y está infestado de errores.
“Sabemos que existen alternativas a este horror”, dijo, citando al gigante de la industria Microsoft Corp. como una compañía que ha tenido éxito sin recurrir a las pruebas de software.
Sun Microsystems demanda a la isla de Java
Mountain View, CA – Sun Microsystems presentó hoy una infracción de marca registrada contra la isla de Java por el uso de Sun.
Marca registrada de Java.
En respuesta a las críticas de que la isla ha sido llamada Java durante siglos, el abogado de Sun Frank Cheatham dijo “Sí, y en todo ese tiempo nunca solicitaron una marca registrada. Merecen perder el nombre”.
En lugar de pagar la tarifa de licencia, la isla decidió cambiar su nombre. Originalmente votaron para cambiarlo a Visu Albasic, pero un telegrama enojado de Redmond, Washington los convenció de lo contrario. El país finalmente se decidió por un símbolo para un nombre: una taza de café de colores pulcra que todavía evoca la idea de Java. Dado que la mayoría de los periódicos y revistas no podrán imprimir el nombre de la isla, en lo sucesivo se denominará “La isla anteriormente conocida como Java”.
La isla anteriormente conocida como Java se anuncia a sí misma como una isla de masa cruzada, pero hasta ahora solo se ha implementado en producción en el archipiélago malayo. Se rumorea que África lo implementó en Madagascar, pero todavía está en pruebas alfa.
A los abogados de Sun también les gustaría ubicar a los dueños de la enorme bola de fuego en el centro del sistema solar. Tienen algunos documentos legales para ellos…
Un programador y un ingeniero de software están sentados uno al lado del otro en un largo vuelo desde San José a Bangalore. El programador se inclina hacia el ingeniero de software y le pregunta si le gustaría jugar un juego divertido. El ingeniero de software solo quiere tomar una siesta, por lo que declina cortésmente y se da vuelta hacia la ventana para ver algunos guiños.
El programador persiste y explica que el juego es realmente fácil y muy divertido. Él explica “Te hago una pregunta, y si no sabes la respuesta, me pagas $10. Luego me haces una pregunta, y si no sé la respuesta, te pagaré $10”. Nuevamente, el ingeniero de software declina cortésmente e intenta conciliar el sueño. El programador, ahora algo agitado, dice: “Bien, si no sabes la respuesta, me pagas $10, y si no sé la respuesta, te pagaré $100” Esto llama la atención del ingeniero de software, y él no ve fin a este tormento a menos que juegue, por lo que acepta el juego. El programador hace la primera pregunta. “¿Cuál es la distancia de la tierra a la luna?” El ingeniero de software no dice una palabra, pero mete la mano en su billetera, saca un billete de diez dólares y se lo entrega al programador. Ahora es el turno del ingeniero de software. Le pregunta al programador “¿Qué sube una colina con tres patas y baja con cuatro?”
El programador lo mira con una mirada perpleja. Saca su computadora portátil y busca todas sus referencias. Golpea el teléfono aéreo con su módem y busca en la red y en la Biblioteca del Congreso. Frustrado, envía correos electrónicos a sus compañeros de trabajo en vano. Después de aproximadamente una hora, despierta al ingeniero de software y le entrega $ 100. El ingeniero de software toma cortésmente los $100 y se da la vuelta para intentar volver a dormir. El programador, más que un poco molesto, sacude al ingeniero de software y le pregunta “Bueno, ¿cuál es la respuesta?”
Sin decir una palabra, el ingeniero de software mete la mano en su billetera, le da al programador $10 y se da la vuelta para volver a dormir.
Un cirujano, un ingeniero civil y un ingeniero de software discutían sobre cuál era la profesión más antigua.
El cirujano comentó: Bueno, en la Biblia dice que Dios creó a Eva a partir de una costilla tomada de Adán. Esto claramente requirió cirugía, así que puedo afirmar con razón que la mía es la más antigua de nuestras profesiones.
El ingeniero civil interrumpió y dijo: Pero incluso antes en el libro de Génesis, afirma que Dios creó el orden de los cielos y la tierra del caos. Esta fue la primera y ciertamente la aplicación más espectacular de la ingeniería civil. Por lo tanto, estás equivocado. La mía es la profesión más antigua.
El ingeniero de software se reclinó en su silla, sonrió y dijo con confianza: Ah, pero ¿quién crees que creó el caos?
Un programador camina por una playa y encuentra una lámpara. Frota la lámpara y aparece un genio. Soy el genio más poderoso del mundo. Puedo concederte cualquier deseo, pero solo uno.
El programador saca un mapa, lo señala y dice: Quiero paz en el Medio Oriente.
El genio responde, Gee, no lo sé. Esas personas han estado luchando durante milenios. Puedo hacer casi cualquier cosa, pero esto probablemente esté más allá de mis límites.
El programador luego dice: Bueno, yo soy un programador y mis programas tienen muchos usuarios. Haga que todos mis usuarios estén satisfechos con mi software y permita que soliciten cambios razonables.
En ese momento el genio responde: Um, déjame ver ese mapa nuevamente.
Citas humorísticas
El primer 90% del código representa el primer 90% del tiempo de desarrollo. El 10% restante del código representa el otro 90% del tiempo de desarrollo. (Tom Cargill)
La programación de hoy es una carrera entre ingenieros de software que se esfuerzan por construir programas más grandes y mejores a prueba de idiotas, y el universo que intenta construir idiotas más grandes y mejores. Hasta ahora, el universo está ganando. (Rick Cook)
C ++: Donde los amigos tienen acceso a tus miembros privados. (Gavin Baker)
¿Alguna vez pasaste un poco de tiempo leyendo comp.lang.c ++? Ese es realmente el mejor lugar para aprender sobre la cantidad de usuarios de C ++ que buscan un mejor lenguaje. (William Beckwith)
Si la depuración es el proceso de eliminar errores de software, entonces la programación debe ser el proceso de colocarlos. (Edsger Dijkstra)
C ++ sería un lenguaje de enseñanza decente si pudiéramos enseñar la parte ++ sin la parte C. (Michael Feldman)
Java es, en muchos sentidos, C ++ – (Michael Feldman)
C ++ tiene su lugar en la historia de los lenguajes de programación. Así como Calígula tiene su lugar en la historia del Imperio Romano. (Robert Firth)
C ++ en cantonés se pronuncia “C ga ga”. ¿Necesito decir más? (Mark Glewwe)
Escribir en C o C ++ es como utilizar una motosierra con todos los resguardos de seguridad quitados. (Bob Gray)
Cuando tu martillo es C ++, todo comienza a verse como un pulgar. (Steve Haflich)
Hay dos formas de construir un diseño de software. Una forma es hacerlo tan simple que obviamente no haya deficiencias. La otra forma es hacerlo tan complicado que no haya deficiencias obvias. El primer método es mucho más difícil. (C.A.R. Hoare)
¿Cincuenta años de investigación en lenguaje de programación, y terminamos con C ++? (Richard O’Keefe)
El software y las catedrales son muy parecidos. Primero los construimos, luego rezamos. (Samuel Redwine)
La evolución de los idiomas: FORTRAN es un lenguaje no mecanografiado. C es un lenguaje débilmente escrito. Ada es un lenguaje fuertemente tipado. C ++ es un lenguaje fuertemente publicitado. (Ron Sercely)
En C ++ es más difícil dispararse en el pie, pero cuando lo hace, se vuela toda la pierna. (Bjarne Stroustrup)
Siempre he deseado que mi computadora sea tan fácil de usar como mi teléfono. Mi deseo se ha hecho realidad porque ya no puedo entender cómo usar mi teléfono. (Bjarne Stroustrup)
C ++ es un lenguaje ensamblador de alto nivel de solo escritura. (Stefan Van Baelen)
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